- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Підходить син до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"

- Коханий, скажи: я гарна?
- Так.
- А детальніше?
- Так, гарна.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

На змаганнях по жіночій логіці з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Лікар - пацієнту:
- У мене для вас погана новина
- Лікарю! Я помру?
- Ні! Ми вас будемо лікувати!..

- Чим закінчилася твоя вчорашня сварка з дружиною?
- Ха! Вона приповзла до мене на колінах!
- І що далі?
- Сказала: Вилазь з-під ліжка, свиня!..

У шикарному ресторані у чоловіка запитують:
– Що п'є Ваша дружина?
– Мою кров.

Фотомодель на фотосесії. Фотограф їй просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться. Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу! Скільки буде сім на дев'ять?

Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.

Нет страшнее зрелища, чем знак У на стекле БелАЗа